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孩子不爱交朋友,当妈的该不该让他强行social

2018-12-28 16:56巨弘娱乐平台登录编辑:admin人气:


前一阵,后台收到一位妈妈的留言,询问如何让孩子主动交友。

她说,儿子2岁零1个月,在家很活跃,在外就蔫了。不敢主动和别人说话,遇到熟人和他玩笑,也总闷不做声。平时带出去玩,要么自己玩,要么就看别人玩。有小朋友看中他的玩具想一起玩,儿子直接推开拒绝,甚至连看都不让人家看。

“小朋友一起玩才好玩”“总不让别人玩你的东西,是交不到好朋友的”,她说道理都跟孩子讲了,没一点作用。

孩子慢热、胆小、不爱社交,相信很多父母都经历过,而且多数父母都是剃头桃子一头热,自己在一旁干着急,孩子却无动于衷。

希望孩子从交友中养成活泼开朗的性格,又不忍心逼迫孩子为了交友而交友,做他不想做的事情。父母除了干着急,也想不出更好的解决办法了。

对于如何对待孩子交友的问题,想起一档辩论节目《睿不可挡爸妈说》,里面有个辩题 “宝宝不爱交朋友,要让他强行social吗?”

节目辩手阵容如奇葩说,有辩圈女王马薇薇,有哈佛奶爸刘轩,辩圈准爸罗淼,还有大脑科学家,高知精英奶爸Dr.魏作为嘉宾点评辩手的观点。

节目中几位辩手各执一词。

马薇薇认为,性格没有好坏之分,内向和外向只是性格的两个方向,没有必要强迫孩子去社交。另外,孩子想不想交友,还要取决于孩子有没有交友的诉求,如果孩子没有诉求,强行让孩子交友对他是一种为难。

哈佛奶爸刘轩的辩论点,强行让孩子社交,本身就是父母自己的主位思考。孩子在2岁前没有社交概念,3岁才有合作的概念,他认为,应该让孩子自由发展,自主选择。

辩圈准爸罗淼则认为,父母不能一直陪着孩子强行假笑,陪着他们一起玩大恐龙搭积木,孩子跟朋友或许更开心,父母应该要帮助孩子搭建社交的桥梁,搭建新的世界的关系,否则孩子就学不会对外表达情绪的能力。

而大脑科学家Dr.魏,从脑科学的角度来解说,他更认为孩子是否愿意社交,和他的大脑发育有关。

1岁的时候,孩子就喜欢一个人玩。2岁根据孩子的大脑发育情况,可能会开始跟其他小朋友一起玩,但并不会真正合作着一起玩。到了3岁,孩子就愿意合作,愿意分工了,这就是社交的开始了。

所以如果孩子在3岁前,不爱社交,Dr.魏给出的建议是等等,等到孩子大脑发育足够的时候,孩子会愿意社交的。

很赞同Dr.魏的辩论角度。

拿后台留言那位妈妈来说,2岁1个月的孩子喜欢自己玩,这不是孩子的问题,是他大脑发育速度的原因。

就如Dr.魏所说,人的大脑发育是有一个过程的。父母能做的只有静待花开,以及为他们提供充足的营养,帮助他们大脑发育了。

的确,做父母的是应该创造更多的机会给孩子锻炼,让他可以和更多的小朋友一起玩耍,但我们也应该努力去了解孩子的发展规律,顺应孩子的发展规律养育和辅导。

强行逼迫孩子去社交,是典型的“越俎代庖”父母强权表现。尤其对天性内向胆小的孩子,强行让他们交往,不仅会让他们无所适从,还会重击孩子的社交自信心,给孩子的健全人格造成不好的影响,得不偿失。

热播育儿综艺节目《爸妈学前班》有一集就讲了 “问题孩子”的养育。

节目中按照培训师的要求,四组嘉宾分别“领养”了有阅读障碍、3岁才学会讲话、智力有问题、讨厌数学、社交障碍的5个孩子,而这些孩子被诺兰德学院的培训师一步一步揭示身份的时候,大家都惊呆了!竟然是杰拉德、爱迪生、爱因斯坦、丘吉尔、JK罗琳!

这些伟人小时候都被定义为“问题孩子”,因为这样那样的“缺点”被父母、老师厌弃。可想而知,他们伟大的成就背后饱含了常人不能承受的努力和艰辛。

如果假设我们是这些“问题孩子”的父母,我想很多父母都会非常心疼,同时是不是也会有所启发?在给孩子下定义之前,我们做父母的到底有没有尽全力帮助和理解孩子?

或许你的孩子语言发育迟缓,性格有些害羞还内敛,但他的未来是不可预期的,与其按照大人的想法强行逼迫他变成我们想要的样子,不如提供给他更多自由成长的空间。

父母不是孩子命运的书写者,而是守护者。

然而,在孩子0-3大脑发育的黄金期,父母除了给予孩子足够的陪伴和科学的教育,也应为孩子确保摄入优质的大脑发育营养。

日本作家伊板幸太郎说,一想到为人父母居然不用考试,就觉得真是太可怕了。优秀的父母总在养育的路上不断学习。就如《爸妈学前班》节目诺兰德学院的培训师所言,如果杰拉德、爱迪生、爱因斯坦、丘吉尔、JK罗琳在儿童时,他们的父母能用同情和尊重陪伴他们,谁知道他们又会有和成就呢?

在养育孩子中,父母能懂得科学育儿观,用理解、支持、爱来陪伴孩子,对孩子的成长真的太重要了。

养育孩子的路上,每个父母都是新手。如果你不了解孩子,对孩子的行为总有迷惑,也不妨好好做一回《爸妈学前班》的学生,跟着节目里的老师学习一些科学正确的育儿知识。

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(来源:http://ojyncgt.cn

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